北大的汉语言文字学 为对外汉语教育工作培养和输出人才

跟别人乍一说我要北大对外汉语教育学院 都以为是挂靠或者非正式研究生教育呢 怎么我还不能正经考个研啦真是的

这样一来我那li laoshi和粉红豹博士的理想也就可以更进一步了

或曰：“想出国考托福雅思不好么考研干什么有病。”

第一 出国留学风险太大没有保障 魔羯座不干那没谱的事儿 主要还是怕客死他乡...

第二 我根本没想过要出国学习 我只想去国外工作和生活而已

第三 太贵了~~~~舍不得... ...我没钱！！！妈了个*的

第四 感觉别的类别都吃力的我也就学学语言了 我也想搞搞科研 脑子真不好使

第五 就像谁不想嫁王力宏一样 老子也想跟北大里边儿耍耍

第六 为咱伟大的汉语言事业做出点努力感觉怪光荣的也

好了总之我意已决 

上了两天班 不开心

无聊到整理停车发票 上厕所对我来说就是大事儿

本来之前一个月修行的挺好 现在又忍不住骂脏话 是北京人真就不该这样 离奥运还多少天来着

今天翘班 睡到12点多 下午又补了会儿觉

虽然空虚 但经验告诉我有好事情要发生

昆给我借了本一纸式人生规划 看了才发现苏格拉底不仅是个同性恋 还说过 未经思考的人生毫无意义 这么精辟的话 可喜可贺

到了这个阶段 希望能借助外力帮我实现目标

记在这里 以观后变

Who Am I ?

写下心目中自己的形象

外表不热情 内心更冷漠

自私 自卑 并掩饰这些

习惯性观察 思考 总结 不习惯为所用

了解自己 缺点多于优点 没有弱点 but熊

不习惯经常性快乐 情绪有波动 相较易怒 不悲伤

孤僻 独断独行

存在两面性 不好与人沟通

偏执于自己是对的

吝啬 计较 对人不对事

相貌与人品问题并存

我的msn头像好像离奇的像我 我最亲近的几个人都不约而同地说像我 得提一下。

明天去把工作结果了 希望能顺利

这一个月不错 很开心 还挣钱 再好不过的事 物极必反嘛

以后就苦了 天各一方不说 还得早出晚归 真不知道我到底是图什么

极有可能是不满意现状 谁不沾着碗里的看着锅里的阿

但愿别闹得人财两没得逞就好

得赶紧稳定下来 我好能计划一下后续的事情 特别觉得自己是个很有计划的人

怪不得不干实事儿呢 把什么都先计划死了谁受得了啊

以后咱还是修炼可行性计划吧

可行 说起来容易着的呢

赶紧创造点儿价值 然后弄点儿银子 让昆当老板才行

才可行 准确的说

不错 至少短期目标很明确

done。

上次写是6月3 赶紧弄一篇 科别跨了年 再给我这儿平了就不好了

 

上班了 乏味了上上网 发展一下网络活动范围 这儿被荒废了那么久 赶紧给捡起来

 

马上下班了 下周估计就不干了 赶紧把项目做好 别留下不负责任的骂名就好...

61儿童节去看动物了 本想找回点儿童真的 结果很不理想 看来那种小朋友似的情绪我大概是永远的失去了 也罢 我舍得

然后在那个什么西外广场上吃了点东西 虽然天很阴 我很开心 只是不想cb那么早就回家掉 因为开心 我还没够呢

不想马上坐车就沿路走走 街边有个不起眼儿的音像店 因为昨晚突然喜欢上了linkin park的主唱chester 想着这几天一定得买张CD放车里听 就兴冲冲的进去想着速战速决 却发现她的表里不一 为什么这么一件又小又破的音像店卖的全是正版呢 当然这听提来简直很令人惊喜 遗憾的是支持正版的情绪我大概是永远的失去了 因此我在第一时间打了退堂鼓 现在听下来才发现真的是物超所值

不得不提提我的摇滚情节 好多年前恩...01年吧最晚 第一次听lp的歌 觉得很吵 不过还是抓住一首my december单曲重复听了一下午 Avril第一张专辑那会儿对那张CD百听不厌 但简直没有理会那是什么曲风 之到去年开始喜欢信乐团和jang woohyuk shi 开始喜欢摇滚 导致自己的歌路也从婉约突变为豪放 然后就是迈阿密风云了 电影评价不高 但从电影院回来就把手机铃声变成numb/encore了 再就是春天我着装的摇滚倾向 基于以上所有 5月31日夜里我开始看了lp的live 之前就很是喜欢主唱的嗓音 看到人之后发现那就是我喜欢的类型...直到今天听了两张专辑 听得我心潮澎湃 音乐很棒 摇滚本来就是听觉冲击力很强的东西 难免给人“脏乱”的感觉 可lp的音乐很“清澈”可以说元素很多 但都恰到好处有条不紊 听得出水准 mike我不知道 毕竟rap我不是特别感冒 chester真就太牛逼了受不了了 就个人喜好而言丫融合了阿信旋律的部分和Jang woohyuk shi吼叫的部分 我很喜欢

刚发现都4点半多了....赶紧睡了明天真还有中午以前起床的打算呢

年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从

天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事

情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只

是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不

是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好

象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力，魔羯相对任何星

座来比能在最段时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他

们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他

们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方
请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的

口气来指出．

　　所有魔羯都拥有２个性格，只是大部分魔羯都不愿意去接受，因为他们希望自

己永远的傻傻的活下去，魔羯的坏可以媲美过所有星座，也许他们不相信，但是随

着时间的积累魔羯的人在慢慢变坏，其实这也是一种自我保护，他们需要知道了解

自己最后的一张王牌，做不做就看对方是否达到让魔羯抱负的地步了，这并不是在

表扬，似乎用阴险可以形容，当魔羯讨厌一个人的时候那就是一种绝对，魔羯不会

随便讨厌一个人，但是如果哪个人做的太过分，这个人会从魔羯心底彻底抹杀，如

果这个人激怒了魔羯，呵呵那么这个人就只能等着灾难的降临，

　　魔羯是个比较城府的人，他们不会表面去得罪了，但是他们会计划着让这个人

知道他所做的事情将会给自己带来多大的回报，魔羯的报复手段极其残忍，他会加

倍的还给你，（如果你有一天遭受到摸名的灾难那么你去想想你在什么时候得罪了

魔羯）魔羯并不会随便的去加害一个人，因为魔羯也讨厌自己的坏，他们是天才的

杀手，一切的一切从很早以前就做好计划，而且这些计划在没有事件出现前他们就

在考虑如何完美并无破绽的进行报复计划，也许这些和他的悲观有些联系，魔羯的

人很了解世界，但他们固执的相信美好尽管自己知道那是不可能的，大部分魔羯都

讨厌坏坏的自己，当然想抛弃自己是不可能的．
朋友（最喜欢装傻的星座）
　　魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在任何人面前装傻，这可不是一般的装傻

能力，魔羯人聪明就在于这点，他们认为只有傻子在会不牵扯到任何伤害，与其做

一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意，如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永

远不会让对方知道自己会有智慧，而无论安全与不安全魔羯对朋友都很真，他们很

珍惜这些朋友，他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他

不会再与这个朋友交往下去．和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎

发傻，其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，因为他们了解身边的朋友的所有

性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果

对方为什么会这样做，最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么

做那些魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了．魔羯的交友观
也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的

交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人人品太差了．

 

感情（超级白痴）
　　魔羯的人傻的可以，他们并不了解爱情，但是他们只知道爱的感觉，对于他们

任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以

一个人去感觉，最失败的爱却要两个人，傻傻的魔羯一开始会认为，爱你是我自己

的事情和你没关系，可是到后来越来越感觉不是滋味，于是开始对对方表白，表白

成功后却不知道如何走下一步，也许是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能会拿任何事

情开玩笑，但是在爱情方面只要他说出”我爱你”或者话题谈到将来结婚，那么他

绝对不是在开玩笑，魔羯很物质，但是这点和金牛处女不一样，他们的物质表现在

爱上，他们认为给所爱的人带来无限的物质的就是最大的幸福，因为他们很自卑，

唯一能用自己努力获得来的就只有物质了
当自己努力的去让自己所爱的人幸福的时候，自己所爱的人却因为其他的其他离开

了他，而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙们．
　　追求，魔羯的追求是认真的，只要对方不让魔羯认为完全没有机会，魔羯就会

像疯子一样的追求着，他们其实对自己非常没有信心，唯一的动力只是相信自己在

爱着，为了对的起自己的感情，为了认真的去爱一回．
　　被追求　魔羯对于不喜欢的人不会给予任何机会，魔羯的人很善良，而且他们

知道长痛不如短痛的道理，如果魔羯勉强接受了你，那也是出于一种同情心，但是

交往没几天他们就开始内疚，他们认为怜悯的爱对追求者来说是一种伤害，他们会

尽量的躲避并且对追求者很冷淡追求者尽量的让追求者开始讨厌她／他．如果追求

者不理解的话，放心最长不超过一年，魔羯会很理智的告诉你别在联系了，她／他

会消失的无影无纵．
　　拒绝　如果魔羯真的爱了就不会去拒绝你，永远不会．
　　被拒绝　魔羯比任何一个星座对感情都很认真，恢复伤痕的时间也很长，他们

会选择消失，这样对你对他都有好处，因为他怕多看你一眼 而又再次无法自拔　

有些东西 你就不得不承认 真就不能做一辈子的鸵鸟 自己是什么样儿 就是什么样儿 有个念像儿得了

拿我自己来说吧 我越是不着调就越喜欢假装一本正经 越是心不在焉越是故作满腔热情 总之越是我没有的而那恰恰又符合我审美正方向的我就越想得到 比如负责任啊 成熟稳重啊 老实巴交啊这些能用在charlie brown身上的词儿 我一概向往 向往而没有擅自据为己有是因为实在差得太远简直自己都不相信 但有一些东西还是可以假装的 但那终归是假装 兜半天圈子我意思是说几年来的事实面前我不得不承认 我真不是我本来以为的那种什么痴男怨女 没辙了我

 

比如这一次 和anselm终于分手了 好歹我觉得我也应该难过难过吧 一点都没有 于是我就在想 可能是还没接受这个现实 过两天可能就会难过了吧 于是前两天写了一点比较伤感的东西在这儿 因为实在是写不下去了就存起来打算过两天真难过的时候再把它结果了 然后我就一直在等 等我丫难过 今天没事儿想打开看能不能继续写完 结果我一看之前的那所谓伤感。。。我打算重写 最后发现难过我应该是等不到了

这些年来习惯了无病呻吟 因为我想让自己和别人看来我对感情是很认真投入然后很死心塌地的那种 面对现实吧朋友 真正的自己自己不一定知道 但真正的感觉只有自己能体会

假装环节到此结束 一切很遗憾 还是没有抱歉 谢谢参与 再也不见

 

从今以后 我决定不再假装在乎假装心疼假装感动 假装幸福假装悲伤假装是真的

这一次不骗自己不骗别人 是什么就是什么 突然觉得自己之前一直在逞强呢 一直不认为自己是那类人的。。。

恩 就是这样 而且要一直这样

“认真一点粉红豹！”

我还是愿意抱歉的 只要没有遗憾

我不害怕。我很听话。 

去上海一周，累。从小闲到现在，最累的一星期。也许这就是传说中的加快生活节奏，每天这样其实也没什么不好，躺下就着 起的也早，一天充实不会觉得无聊还有成就感，多好。

房子感觉没有在北京的大，而建面却比北京那个多出了3米，没办法，楼下大厅比较气派。楼价还是上海比较高，大出三米租金每月却多出2500。总体感觉还不错，记得姐姐买第一套房的时候我管她们家叫仨空调俩厕所，这也到正常，毕竟仨人住。这倒好，一个人住，屋里4个厕所！有毛病似的。

直到回来那天上午，终于布置齐了一切，对于自己辛苦了一周的成果还真是有点想说声再见。因为来之前我就想过这一次之后，不会在到这地方去了。

关于对他 应该是有感情的 我真的说不好是什么感觉 不过这一次我还来不及想清楚就做了离开他的决定 如果伤害到谁了的话 我也只能说声抱歉 因为 不管怎么说 我也不好过 可是我是必须要离开的 恩

可我不知道该怎么说才能尽可能的不去伤害他从而保有我一贯的国际主义精神 我在想是不是我差劲一些暴躁一些糊涂一些他就会对我大失所望之后一切顺理成章了呢 可这不知道要等到什么时候况且我还想留下个美好印象在他心中的 因为在我心中 他很美好

没错是我舍不得 我承认还不成么 可作人不能太贪心 况且现在我必须做出一个抉择 不然我自己先疯掉了 保命要紧 我是没办法不专一的那种人 而且我不能再重蹈覆辙了 失去最爱的人的经历 一次足够了

没错我在说服自己做这件事 呵呵 突然有种谎言成真的感觉 因为我想说 我需要时间 真刺耳

我没有在选择 真相只有一个

我感觉如果逃避一件事就件件无法放在心上 现在就是这个状态 成天不知道在干什么 也许只是因为我接受了不能接受的 为什么要这样 对于将来 我很怕面对

真的想很认真地做一件事 自己现在这种波斯态度连我自己都忍不了了

身边有同学朋友要考研了 其实我也有那种倾向 可说出来自己都觉得可笑 感觉早就不是学习的料了

而且长大了 很多事 不再是眯着双眼能做到的了

更让人头疼地是 我整日脑袋里有两个自己 一种情况的发生使我几乎同时闪出两个南辕北辙的想法 以前觉得自己性格存在多重性然后这简直很正常 现在感觉不仅仅是性格 其实分裂的是人格 刚才料到这一点的时候令我毛骨悚然 我觉得我需要帮助 我不想疯掉 我想干掉那个恶毒的我 趁我还管得住自己之前

可是我又害怕被人帮助 大家都一样怕把自己整个人赤裸裸的呈现在任何一个人面前 那感觉对我来讲太可怕了 这也是我在遗憾着没有人了解我的同时强烈的庆幸着这一点的原因 所以 该怎么办呢 没错 我把一切都推给我心中的那个魔了 对阿 然后 怎么办呢 看心理医生

好吧去查查相关的东西...不想表现出来 可现在的我 很无助...

如果誓言可以修改

如果时间可以重来

我会将我的心

在你的面前全部插开

让你看明白

若不是你的爱

还有谁能够让我摇摆

谁能将我打败

 

不能给你最后的爱

我的伤心就叫做活该

 

如果爱你是我自己活该

我会亲手将自

掩埋。

 

 

 

 

 

 

想留不能留才最寂寞

 

 

 

 

 

 

不应该动了真感情

我决定光速飞出你的眼睛 然后关掉手机 减肥整形移民火星 爱自己

爱自己 爱自己 爱自己 爱自己 爱自己爱自己

一切都是眼泪惹的祸 我这个人呦

爱火块灭了 痛还在燃烧

快乐不是 你给的

 

我感觉生活支离破碎 该死的责任感

我感觉没有自己的空间 该死的方向感

我感觉跟我很亲的人之间很疏远 该死的神秘感

我感觉朋友都没空维系 该死的孤独感

该死的该死的该死的该死的

害怕的事情越来越多 我需要正义感

 

这一切都让我烦透了

 

我以为我以前难过得程度已经深到了尽头 直到前天？大前天？这两天太开心忘记时间了 才发现我其实一点都没办法逃避 这只会刷新痛苦指数而已

好了没事了 过一天算一天吧 谁想的了那么多阿 最痛苦也不过如此了 我豁得出去 为了大家都开心 为了幸福

说这种话真他妈2b我发现 我只知道我现在很开心 也知道这维持不了多久

我不是故意的

对不起

我爱你

 

每天晚上都给charlie brown打一个电话的话 生活会比较容易

一天到头都忍不住想她几十次 所以只能厚着脸皮给她打电话 反正她会让着我的 不过自从我们做好朋友开始 charlie brown变得不那么惯着我了 经常会说不行 不对 不好这类有失风度的话 刚才我拿很重要的东西跟她叫换 要她再怎么样不许说不喜欢 结果说了大半天哥们儿也听不明白我真服了不理她了

昨天我终于做了个重大决定 放弃购买诺基亚N系列的念头 买个普通手机+普通相机+普通pda 这种搭配相信最能达到令人满意的结果 而且我现在正处于物质极大丰富的氛围中 除了这几样还有家具之外 真的没什么可买得了 可我还是要花钱 填补我内心的空洞

然后随之而来的就是...钱！！！我需要钱！！！他妈的钱！！！

其实也许一口气吃成胖子既无法实现又不能带来最大的满足感 因此 先买pda 然后是相机 最后买手机 这种顺序继能迎合爸妈的接受程度 又给我可爱的N76以足够的上市时间（还是执拗于N系列...）和我的准小粉足够的降价空间 阿哈哈哈想想就很开心

可是经过刚才的测算 要想一口气自己买下来怎么也要挣1000块才行...怎么办呀 买彩票去.....其实还想要一双靴子...哭了

下周三就是倒霉的情人节了 记得去年情人节我卧床一天 该死的食物中毒 今天还是未知数 不知道是和charlie brown一起过 还是和charlie brown一起过 还是和charlie brown一起过 到时候再说吧 唔...哭了 又收不到花了

突然觉得有个像样点儿的男朋友挺好的 还能收到花 一起用N73情侣手机 最好会开车 因为我喜欢坐在旁边 不过单凭这三点剥夺不了咱风流快活的权利 所以...没有也罢没有也罢

提起开车 这一放假 乘坐307的乘客便多了 普遍反映我开车像个小小子 开车果然需要有人指点 小hu同志自从有了中国驾照以来 我便顺势移交了我的车钥匙 第一次坐在差点慌死的同时真正的感受到了在没有限速的国度长大的孩子在路上又多么的放肆 不过小蓝貌似很愉快的样子我就忍了 不可否认 开的真是不错 可惜我想夸他一句牛B他都听不懂 也罢也罢 回想起新手上路的日子...我和小蓝相处也有半年了 前几天带她作了首保 在她以崭新的形象出现在我面前的时候 可以确定的是我终于把视线从马6身上移开了 和她跑在回家的路上特别的开心 以至于从那天起到我现在不敢查我的违章记录

罗嗦完毕 考虑要不要睡觉中...

至昨还被蒙在鼓里 从来也没觉得二月只有28天有什么遗憾的 可就在我们的假期发生且只发生在二月的时候 我开始斤斤计较这一两天起来 他妈的凭什么我们只放28天啊太不够意思了吧也！！

放假第一件事 逛街 这必须的呀 我真不想承认我购物的癫狂心理恐怕已经上升至临床诊治的高度了 屋里真跟仓库似的 我在考虑买几件家具

第二件事 会亲朋好友 这两件事下来导致我 8天没在家呆着 今天很腐败的睡到了3点 晚上更腐败的去听音乐会 听着就够可笑的了 我丫去听什么音乐会？！不过如今这种流行混搭的年代 这简直不算什么 况且我对音乐的热爱还是可圈可点的 突然想起希特勒对画画的执著...不是什么好兆头阿换个话题

22号要去珠海和澳门的计划于昨天正式生效 只等下周我的港澳通行证下来了 有什么闪失就4天都在珠海混了 一起去旅行？呵呵有点期待

其实没办法沟通也好 订机票的订机票 订旅馆的订旅馆 一件事一个人办 怎么方便怎么来 商量都省了 玩嘛 去哪儿还不都是一样的

只是到现在我还不知道怎么跟爸妈说 希望他们宽容

还说呢 蛛丝马迹被我姐发现了点儿 紧着问我什么关系！哪儿的人！什么学历！在哪儿工作！...被威胁了整整两天我终于招了 只要她实在太烦人了 整天跟只昆虫似的在我耳边盘旋 而且这些问题的答案也真的没什么见不得人的 果然说了之后似乎不像她想的那样不尽如人意 但就她尖酸刻薄的可爱性格而言 骂我几句是很正常的：外国人很开放的！你给我注意点儿听见没有！！...服了

马上就过去了 不用那么操心 我正在‘安享晚年’呢 请勿打扰 谢谢合作

我的悠长假期 敲锣打鼓的来了 我等好久了 赶快 过来一起快活快活

i can't take the fuckin' things anymore!help me plz...

never cry again ok!stupid!

what the hell am i doing here!sleep right now!

gosh..headache like hell..

oki oki,gotta sleep now!

 

 

so just say goodbye,you and my life.

我回来啦~~有种吃回头草的感觉。。。不赖

其实回忆一下这些日子的发生除了想骂脏话之外并不是很不情愿。

 

先是西洋镜被拆穿，我处心积虑营造的假相全线崩溃，真相惨烈的曝晒在阳光之下，我都替它难为情。

我还好，后遗症还算正派，如果伤痛也算收获的话，那么我现在已完全的淹没在痛楚带来的快感之中

之前还在强调只要经验不要教训的我现在才知道，谈恋爱这种东西如果还能剩下些什么的话，就他妈只有教训，毫无经验可言

之前有一阵我很软弱无力的想得到原谅或者理解，可那带来挫败感不亚于心中的痛。我不是那种人，那种姿态不适合我。逃避，我最终选择逃避，我是有罪我清楚。但我也有受不了的东西，“我受不了你受不了，你说我贪心也许并没错，但你不愿意成全我，眼睁睁看着我挣扎。抱歉这么说很混蛋，但是没错。”我受不了，很简单我想开心，这不是我想要的，我很自私又欠抽，所以我逃避挣扎。

所以。。。那就算了呗！我真的很不成熟。

那个也不知是谁阿说的特别好，大概意思就是人类走向文明就是因为思想逐渐成为能支配本能的东西。就这一点来讲我简直可以推翻我不成熟的论调，取而代之的是我真的很不文明。而且不知好歹。前所未有的发现自己前所未有的笨

我又在胡扯了好了这件事不说了。

 

然后就是足以令我焦头烂额的考试，先是一天考三科弄得我。。。抱歉我的水准无法形容那种悲愤地程度。然后就是对我来讲非常紧张的必修考试，本来时间很宽泛，相信同学们都应该觉得驾轻就熟。当然也可能大家的处境都与我类似，那就是睡懒觉，逛街吃饭看电影消遣，然后抓紧一点点时间往死了看书。下场倒是差强人意，但是。。。我的心，现在瘦瘦的。。。

有压力真的很不错对我来讲，那是因为我不经常面临压力才会这么说，如果成天那样的话不折寿那就只能说明脑子太好使了。

 

然后直接导致我把风风的生日抛在了脑后，直接导致放假以来我都以三孙子的姿态面对一个烫头之后酷似养着一个已经上了初中的儿子的小姑子。这件事足以提到日程上来，这简直太不可思议了，都是连锁反映。应付上面的两件事让我竟忘了这种不可能忘掉的事。爱情真伟大

 

其实把一切搞砸还不自知的，占据了我大部分时间的，我亦不知好歹的乐在其中的，我还没说。

马上说，我真的打算一直隐瞒的，因为事情马上就过去了。只给自己留一段美好的回忆，然后像什么都没发生过一样，继续走我的人生。可是是爱情的话一定要付出代价的，只有美好的那是不可能的。我知道时日不多了，谈不上飞蛾扑火，但就我这种极端正义与极度邪恶并存的类型而言，唯有感情，我玩弄不了。

很少会有人谈恋爱执拗永远的，就像人对待自己的寿命一样。每个人都清楚自己最多活不过120年，而且不知道下一秒会否飞来横祸，可还是努力的生活，尽量去经营，但当医生告诉你生命将会在有限的时段之后结束的时候，正常人来讲一切都会变得不一样了吧。所以对于我能很清楚的认识到这就是注定会结束在有限的时段之后而且非常的有限的那种恋情的情况而言，无疑表明着绝望和已经上路了的教训。

或许我在刻意强调我的认真和投入，其实没准儿没那么言重，没准儿我只是想开心罢了。如果一些事是注定的的话，那么就能开心多久开心多久。

希望分手的时候我依然能发自肺腑的仰着头对他说：滚蛋吧！老子不稀罕！

 

还是那句话：我已经付了代价，所以请允许我做恶。

对谁都是这样。

几个月下来我终于在家安安稳稳的呆上一天 感觉很惬意 爸妈在身边真的是件有魅力的事 忍不住有点眷恋

 

上周有一半时间处于走读的状态 时日不多了 所以辛苦一点也不觉得 偶尔会觉得一直这样也不错 但大部分时间还是认为这很虚幻 早早结束不是坏事

 

周三去交了罚款 因为是第一次 很多流程不清楚 心里没底的忐忑了大半天 事情办妥了还是心有余悸 老是觉得还欠缺些手续 刚才在一个论坛上看到一个帖子 讨论对一夜情的对象有什么要求 一姐们儿说能回味上三五天的 我完全能理解这位的意思 那男人得像300块钱罚5分 大冬天穿小裙子在外面找银行 走了大半北京城才上赶着签到被告单一样的让人回味无穷

 

周末去看了carl cox 感觉很不错 我弃hip-hop从电子一段时间了 对于house也是有好感的 其实也不是不喜欢听hip-hop了 每个阶段关注的东西会有所变化 就像以前听杰伦陶吉吉现在听阿信一样 感觉是时候换个口味了

我都要换口味了 所以mix要倒闭了啊哈哈哈哈哈

 

接下来的一周将会。。。我好像得了形容词缺失症 比如刚才我简直不知道怎么形容爸妈在身边这件事 比如我简直不知道接下来一周的无计划无目的的日子要怎么表达在“将会”的后面 老了 语言能力也退化了...

 

最近的思绪经常会游离到长大以后 似乎对未来有所憧憬总是美好的 所以当感觉到以后的日子没有什么好期待的时候 感觉很凄凉

其实还是有所谓的吧 我在想如果我身边有个作家把我当作素材写进他的作品里会是怎样的一种再现 人总是希望别人肯定自己想要拥有却还没拥有的一面 所以我希望被再现成为一个很深刻的人 或者很有文学素养的人 或者很有艺术修养的人 在或者很有钱的人 还最好是个男人

那样的话读了他的作品或许对我憧憬的过程有所帮助 我需要人指引...

我在说什么呢

 

 

 

很多事情迫在眉睫，比如英文考试，比如交你妈养路费，再比如一件私事...

真应该感谢上帝我居然还记得四级考试，虽然那简直是为了凑事情。虽然重视程度不同，但3件事的相同之处在于都被我抱以不紧不慢不慌不忙地态度，看似泰然自若其实所谓迫在眉睫......大不了我连脸都不要了，眉睫算什么。我讨厌被迫的感觉

可惜也只能发发牢骚，事情是一定要面对的

怎么办才好呢...可以肯定地是迄今为止我做的每一件事都是本着忠于自己的心的原则的。以前觉得只要这样就够了，现在想想这又有什么用呢？除了再次验证了我的自私之外。

我现在简直体会到死于安乐的真谛了，时间都在快乐中流逝了，在我还对幸福时光流连忘返的时候，期限已经到了。12点后，公主没道理不变成灰姑娘

对阿，那就变成灰姑娘好了，反正结局是和王子过上幸福生活就行了。因为就算12点后落荒而逃也不用着急，第二天一大早王子就会提着玻璃鞋搜村的，在家等就是了。

好了，暂时这么决定了。

林夕

 

等待晚上迎接白天
白天打扫晚上祈祷
离开烦嚣寻找烦恼
天涯海角心血来潮
有人在吗有谁来找
我说你好你说打扰
不晚不早千里迢迢
来得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼

我见过一场海啸
没看过你的微笑
我捕捉过一只飞鸟
没摸过你的羽毛
要不是那个清早
我说你好你说打扰
要不是我的花草
开得正好
哪里找啊哪里找啊
一切很好不缺烦恼